Avec le beau temps soyons leger...

[scorpion]

Pour garder un certain anonymat les nom des différents protagonistes n'ont pas été changés

Le gendre

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- VISSAN!!
Effectivement repose au pied du prétendant une chienne répondant au doux nom de VISSAN.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est la chienne qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-VISSAN!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"VISSAN tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

Le chien de garde

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit boule dog français qui s'appelle LA BOULETTE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : LA BOULETTE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : LA BOULETTE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle LA BOULETTE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui LA BOULETTE ! LA BOULETTE... LA BOULETTE mes couilles !!!.


Chien exceptionnel


- Mon Dalmatien est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !


les trois vœux


C'est le jour de 90ème anniversaire d'une dame. Elle est chez elle avec Fido, quand on frappe à la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte, il y a une bouteille de vin (très vieille). Bien sûr, la dame la prend et l'ouvre.
Psstt !!!! : Un génie sort de la bouteille !
Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits !
- Wow ! Cool ! ... J'ai droit à n'importe quel souhait, comme dans les contes ?
- Oui, madame !
- Alors, mon premier souhait est que je redevienne jeune et belle !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
- Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueusement)
- Ah, j'allais t'oublier, mon petit Fido. Ca y est : mon dernier souhait, c'est que mon chien devienne un beau jeune homme !
(Plouf ! Son souhait se réalise).
Le jeune homme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"